2008年7月22日星期二

恢复?

阿源去世已有一个星期了。我已能够坦然地面对一个人真真的消失在世间的事实。没了就是没了。记得某一天,我还是很不能接受表弟离去的事实,我给哥哥打电话因为 我不想以后再面对类似的情况都是那么的执着, 我还是不知怎样去接受这一个已过去的但发生得太突然的消息。 哥哥叫我难过是可以但别难过太久,因为过去就是过去了,再多的泪水再也挽不回断了的呼吸。他说以后咱们有什么三长两短, 他也会选择。。。。。(我不想说他说过什么。。。)但后来,跟哥哥谈过天后,舒服多了,明白到,一出生就是慢慢步入失望了,谁也逃不了。。。。那一天最不渴望的来临。
我还记得一位代课老师教我们的那一堂课:care after death. 当时多半都是老师在讲。他说过:“Nothing much can be done to the patient who has died, as nurses, what we can do is on the patient’s family and relative, a simple action like passing the tissue to them, stand by their side, is enough………….. 有一幕,我还很清楚地记得,老师在讲述他父亲去世时候,那一种纸和笔永远无法形容的痛苦。所以现在,我最担心的莫过于大姨一家人的心理。希望时间会冲淡一切的不愉快。。。。
但,因为有这种“理所当然”的想法,我时常都会想那些不该想的东西。

走了

2008714号,我表弟死了。他去了很远远的地方,永远都不会再回来了, 我永远永远都不能在看到他的脸了,永远永远都不能听到他的声音了。为什么为什么为什么?他才十六岁而已!十六岁的生命就这样结束了。他很乖,平时都有帮家里干活。想要的事情都会尽力去做。太突然了!我不能接受这一个事实。为什么偏偏就是他?

阿源,如果你是听到的话,记住你的下一世,一定要好好地过。你在这一世的缘分虽然断了,但我们永远永远都不会忘了你。

安息吧。。。。。。

2008年7月13日星期日

生命

每一次上课,当老师讲起有关疾病与死亡的事件时,班上会莫名其妙地安静下来。每一次坐在轻快铁时,我都会看到不同的情景,我尤其注意来来往往的人们, 望着他们的呼吸,谈笑,严肃。。。。。有时袭进我脑袋的却是老师在课堂上讲的故事,我好害怕。。。

可以说话,可以走路,可以想做自己想干的事,可以安然无恙的睡觉,可以拥有呼吸,是多么幸福的一件事。

2008711日傍晚,我接到了一件令我很难过很难过的消息,妈妈在电话中告诉我家里发生了一件很不幸的事,我表弟出了严重的车祸,医生说还有六个小时就。。。。。。 严重的程度让听的人都感觉到辛酸。 我们摔了一个轻跤都会叫苦连天了,何况他只是一个十六岁的孩子,就得面对如此的痛楚。我当时哭了, 妈妈也哭了,我问妈妈大姨一家人还好吗?妈妈说,她身为外甥的阿姨,看到了满身是伤的孩子都难过得不得了了,更何况当事人的父母亲,皮肉之痛,受之父母。第一次,我深深地体验到家里人出事的那一种感觉,不知所措。

那一晚,我不断地祈求大慈大悲的观世音菩萨,保佑我表弟可以安全地渡过那一个艰难的时刻。想起了我跟我这唯一的表弟曾经在一起的时刻,只可惜没太多回忆。心里就那么地祈求他自己也有有很强很强的意志力, 帮助自己。我相信奇迹。那晚,也让我想起了我还未来到这片陌生的土地前,有一天我跟家人闹得很凶, 闹得甚至扬言我要自杀,哥哥对我说了一句到现在还深深烙在我心底的话:医院里有很多病人都挣扎得很辛苦,为的只是要活下来,你却为了这点事儿想结束那得来不易的生命。妈妈哭了,她说她养到十八年的女儿,就这么轻易结束自己的生命,叫当妈妈的她以后怎样面对那一辈子的痛楚? 当时的我愣了下来,顿时觉得自己很无知。。。。。。

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今天我再往家里给打电话,听闻表弟能够过得了昨晚的危险期。。。。。。大家还是正为他担心着。真的真的很希望他能够早日醒过来,尽快康复。

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我有很多次都想写点东西放上部落格,但却没有一次能够实行这一个行动,这一次我终于写了一些东西,只想对看了的人说:好好活着,你真的不知道下一秒所发生的事,因为:

生命是脆弱的。。。。。。