五年了

今天的五年前，是我这一生人最不能原谅自己的一天。

或许，我这一辈子都不会忘了那一瞬刻。

对不起， 我这样地想

在千钧一发那一刻，我毫不犹豫地极快施救你。

但，当我每按压的那一刻，我犹豫了，我应该使劲 还是 。。。让你安详地离去。。。


对不起，对不起，我这样地想。我希望你能放下你放不下的，安详地休息。

属于我自己的奥林匹克梦

就这么恍惚恍惚地，二十六岁的自己过了大半的黄金时光。

今年的八月， 因奥运而精彩。

以前，年过四年，又年过四年，似乎没什么大不了的。今年特别珍惜也感慨今年的奥运，因为再过四年，我就迈入三十岁了。

运动健儿拼了老命，就等每四年的这一刻到来。比赛正如人生， 有赢就有输，虽败犹荣。
这届代表香港单车项目的李慧诗说了一句话，深深烙入心里。

回头一望，希望我的努力会让我自己感谢自己这四年来的努力。

属于我自己的奥林匹克梦，就这四年，给自己四年的时间，我会默默努力的。

https://www.youtube.com/watch?v=1BZVzDiwR-4

安全感

妹妹有一天对我说了安全感这三字， 它们就一直徘徊在我脑海里。

我其实很渴望被人保护。

渴望被保护的心，我却选择了一份要给病人们安全感的工作。
长大后的我，也必须给予安全感给家人了。

其实，真的很像感谢爸爸妈妈这么疼爱和保护从小到大都很容易受挫败和爱哭的我。他们在我的成长生涯里，都一直默默地保护我， 给予我无比的安全感。

如今长大了，离家都有八年了，内心却还没独立过，一直寻寻觅觅那一份安全感。。。

挣扎地活着

总觉得一直都有着 活得很累的念头。负面情绪太容易滋长侵略我了。
总希望得到关怀与疼爱，事实却是我得收起那份只有自己能期盼的情绪，在另一方， 还得默默承受对方对我施压的脾气。

我会常想为何自己总要承受别人的施压，自己的情绪只有往肚里吞呢？

觉得 好累 好累。

唯有改变思想，这也是培养要感恩知足吧。对自己好的人，要加以一万倍的感激与珍惜，对自己不谅解的人， 一定要宽宏大量。

牢骚 毕。（每次会在部落写东西，都是我很想大声呐喊的时候 .。。）

为何善良对你们来说是如此地难？

我很想说，我很想很想很想很想回到童年时代。
我很想很想很想很想活得简单。

偏偏我自己却选择却是如此的残忍。

Fuck you, bitchy nurses !

26岁的自己

就这样二十载的岁数，这样就走过一半了。默默地默默地迈向三十之路，如能幸运还能活到那天，我希望三十岁前的自己会是一个努力，不忘梦想理想和原则，而能勇往直前迈向梦想的那一人。

更希望爸爸妈妈和家人和身边的朋友们健健康康的。

就这样。我默默地默默地期许自己比原来要坚强，不执著。

祝自己：26岁快乐和爸爸妈妈26周年母难日快乐。

讨厌的鸡肠

欲哭无泪。

也许这份痛会默默地永远藏在心里

原来说时间会冲淡一切的说法，在某些事情上是无效的。

对不起。真的很对不起。

当时我真的没那份勇气。

也许，这一辈子我都不能忘了此事。